Анекдоты

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- Замечательно! А как вас зовут?
- Клава!
- Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

15-летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас…
Родители чуть не падают в обморок. Cын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я! Её Таней зовут.

На приёме у психиатора:
- Знаете, доктор, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- Давай играть в города, - говорит один другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

- Алло, милиция? Это из психбольницы. У нас сбежал больной. Он лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

- Доктор, а что означают буквы «ХЗ» в моём диагнозе?

- Ты со своей женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Занимался. Я же не знал, что ты на ней потом женишься.

Посетитель в ресторане возмущается:
- Ваше заведение хуже забегаловки! Трюфелей нет, икры нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.
- Очень сожалею, но вашего пальто тоже нет.

Врач - пациенту:
- Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоумённо смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

- Аллё, здрасте, Машу можно?
- Нет.
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?